Tutos, couture et écriture
20 Janvier 2017
En 2017, Votez Dodu !
Petit Dodu a en effet décidé de mettre à profit son caractère de despote pour s'engager au service de la société en se présentant aux élections présidentielles. Voici les grandes lignes de son programme :
Petit Dodu président, l'ENA sera remplacé par un quizz sur les méchants de Disney.
Petit Dodu président, l'économie sera relancée en investissant la recette des impôts dans l'industrie de la mousse au chocolat.
Petit Dodu président, toute personne en possession d'une machine à coudre et d'une surjeteuse régulièrement utilisées se verra proposer la retraite à 35 ans. Cette mesure sera financée par l'allongement du temps de travail des sportifs, parfaitement inutiles au bon fonctionnement de l'Etat.
Petit Dodu président, il n'y aura pas de ministres. Petit Dodu préfère être le chef incontesté. Si quelqu'un essaye de devenir le chef à la place de Petit Dodu, Petit Dodu ira tout dire. Et ouaaaiiis.
Petit Dodu président, les banques seront nationalisées, puis supprimées au profit de tirelires en bambou compostable.
Petit Dodu président, il n'y aura plus de conflits armés. Tout belligérant potentiel devra dire pardon et faire un bisou à son ennemi, puis sera condamné à recopier des lignes de Fillozat.
Petit Dodu président, les blagues sur le pipi et le caca feront l'objet d'une concertation nationale. Les plus amusants contributeurs se verront attribuer l'ordre national du mérite du caca.
Petit Dodu président, le costume de cérémonie officiel sera la chemise Elvis du Ottobre 1/2015, déjà réalisée par son équipe de campagne pour une garden party plus intimiste ici.
Petit Dodu travaille en ce moment à sa communication et tente de recueillir les 500 signatures de maires. Pour l'instant, il n'a qu'une signature de mère, mais c'est déjà un bon début !
C'est moi qui décide tout. C'est comme ça.